2009 - Arroz Quemao

Noticias solo para curiosos


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"Maddog" Hall: me ponen loco los que quieren todo gratis



Jon Hall o “Perro loco”, como lo bautizaron sus alumnos de computación en el Hatford State Technical College por sus cambios de humor, fue invitado por la feria de telecomunicaciones brasileña Futurecom que se celebró en San Pablo y, como en todas las charlas que da por el mundo, habló sobre las ventajas de Linux, sin perder oportunidad de aclarar que software libre no significa gratuito.
El presidente de Linux Internacional dialogó con la sección iEco del diario local Clarín y aquí transcribimos parte de la entrevista:
–Los defensores del software propietario argumentan que es la única forma de garantizar la seguridad, ¿usted qué opina?
–Si eso fuera cierto, Microsoft debería ser el sistema más seguro del mundo y ya sabemos que no lo es. Que el sistema sea abierto o cerrado no es lo que proporciona seguridad. La única forma de obtenerla es ejecutando todas las soluciones que emiten las organizaciones especializadas en seguridad tan rápido como sea posible.
–¿Y qué hay del argumento de la estabilidad con el que defienden el software desarrollado por Apple para su iPhone?
–Ese sí estaría dispuesto a admitirlo porque cuando se tiene control sobre el hardware y el software es más sencillo lograr un sistema estable. No tenés que preocuparte por los controladores de diferentes partes o equipos que podrían desestabilizar tu código. Pero por otro lado, los celulares son dispositivos bastante estables de por sí. Por eso creo que la decisión de Apple tiene que ver más con el modelo de negocio que con el argumento de la estabilidad.
–¿Por qué entonces tardó tanto en llegar el software libre a los celulares?
–Un poco por inercia, pero el abaratamiento de las memorias y la llegada del procesador Atom, con muy poca demanda de energía, permitieron sistemas operativos más potentes. Entonces fue cuando los fabricantes empezaron a pasar de sistemas como Windows Mobile, por el que hay que pagar licencia, a otros basados en Linux, como Nokia, con su nueva línea de Maemo, o como el Android.
–Además de la inercia, ¿por qué le cuesta tanto a las empresas adoptar software libre?
–Tiene que ver con temas de propiedad intelectual y control sobre los clientes. Digámoslo claro: si tenés el control de software, hardware, y tal vez también de los servicios, tenés más posibilidades de bloquear a tus clientes. Si el cliente dice, me encanta ese teléfono pero quiero otro sistema operativo, le dicen ‘Lo siento, no se puede, tenés que comprar mi teléfono’. Lo mismo pasa con los servicios. Es algo que tiene que ver con el control.
–¿Los smartphones con los que se puede hablar por Skype son una amenaza para las operadoras?
–Las operadoras podrían empeorar el servicio si alguien usa Skype o cobrar tanto por una buena calidad para que al final cueste lo mismo que hacer una llamada normal. Pero para ser justos, las operadoras invierten mucho en cables y torres para que haya red en casi cualquier lugar del mundo; en actualizar el servicio; y en investigación y desarrollo para crear las herramientas de la próxima generación.
Todo eso hay que pagarlo. Me pongo loco cuando escucho a esos que no quieren pagar por el software, tampoco quieren avisos, y lo único que quieren es ‘todo gratis’. Los programadores también comen y la electricidad les cuesta plata. Creo que la gente debería darse cuenta de eso. Lo que podría pasar en el futuro es que el modelo de negocio cambie y se base, como el del software libre, en el servicio: tal vez los precios de la conexión a Internet suban.



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Jugador obsesionado con Silent Hill dejó a oscuras un hospital

Un jugador obsesionado con el video juego de horror “Silent Hill” causó un apagón eléctrico en un hospital, dejándolo sin luz por un buen tiempo. Este jugador acusó al juego de influenciarlo a ir al hospital y apagar sus luces.
enfermeras horrorificas de Silent Hill
Aunque Silent Hill no se ha visto envuelto en controversias por influenciar a jugadores a cometer actos peligrosos, este caso fue uno de los más extraños, ya que el jugador se sintió atrapado en el videojuego que tuvo que recrearlo en la vida real.

Las obsesiones son situaciones muy peligrosas, ya que lleva a los obsesivos a crear escenas de algo ficticio a la vida real. Jan H un hombre de 35 años, declaró que sufrió un estado de psicosis que lo llevó a hacer esto, ya que creyó que seguía jugando el videojuego.
En el sitio destructoid explicaron que este hombre entró al sótano del Hospital Sophia (ubicado en la región de los piases bajos) y  cortó la luz, dejando al hospital en oscuras por 45 minutos. Las personas se quedaron atrapadas en elevadores y los doctores tuvieron que mantener respirando manualmente a los pacientes de terapia intensiva, nadie resultó herido.
Este hombre fue encontrado inocente ya que el acusado declaró que no tenía idea de lo que estaba haciendo. Declaró que en su psicosis pensó que apagando la luz del hospital obtendría un cepillo de dientes como parte de un acertijo de Silent Hill. Cuidado con las horas que pasan jugando este tipo de videojuegos.



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Carta de Despedida a Windows

Querido Windows Professional Service Pack 2:

No quería decirtelo en persona, porque he pensado que podría ser demasiado complicado, y podría tomar mucho tiempo. Después de todo, hemos estado juntos durante mucho tiempo, casi cinco años hasta ahora. Yo sé, yo sé. Te conozco tan bien, conozco tu panel de control, los procedimientos de tu instalación [que he hecho tantas veces], incluso cuando te rayas y me muestras pantallas azules, qué puedo decir yo, tú me hiciste crecer.


Pero para ser honesto, las cosas han ido yendo cuesta abajo desde hace mucho tiempo. ¿Qué pasó con esa perfomance, con el rápido sistema operativo que instalé por primera vez? Ya sabes, el que corría Civ 4, Vice City, e incluso True Crimes sin problema? El que quemaba DVD’s, CD’s, el que compartía la música con mi X-Box sin problema? No sé. Parece que te has dejado mucho, sindo honestos. Te tomas más de 20 minutos en arrancar, corres Civ4 lentamente, diablos, incluso hasta te congelas ahora cuando intento ver un vídeo. ¿Qué pasó Windows? ¿Creo que te sentías tan confiado que pensabas que debía de conformarme sólo con eso?

Bueno, he estado engañandote. Te acuerdas, que cuando estaba en tercero de media, conocí una chica un poco desordenada, su nombre era Red Hat Linux. Nos reunimos en la última reunión de reencuentro, y yo he llegado a conocerla bastante bien. Estaba todo en su terminal, si sabes lo que eso significa . Bueno, me la llevé a casa, y hemos tenido unos tiempos duros, sin dormir realmente. Decidí que eso no era para mí, y yo volví contigo, porque yo sabía que me hacías falta. Pues bien, Red Hat tiene una prima sudafricana, y su nombre es Ubuntu … ella es una chica muy bella, también. Además ella tiene tres primas, Xubuntu, Ubuntu, Kubuntu, todas ellas muy sexys.

Bueno, supongo que esta carta es para comunicate de que ya hemos terminado. No pienso volver, de todos modos. Puedes tentarme con tus juegos, y todo el software que tienes, pero ya estubo bueno. Puedo llegar a conocer a Ubuntu, puedo aprender a trabajar en sus terminales. Su freeware. Su soporte online en Internet. Después de todo, ¿qué puedo decir?… ella es más sexy, más rápida y gratis. Y por el contrario tu eres caro, pesado, y casi, siempre paras enfermo con virus. Ya hemos terminado.

Yo sé, yo sé. Yo te he formateado y removido de mi disco duro antes, y luego te he llamado para suplicarte que vuelvas, y hemos tenido sexo enojados. Pero, ¿en qué estabas pensando? Me acordé de todos los malos momentos que tuvimos, y llame a Ubuntu y me entiende bien. Así de que he decidido irme antes de que vuelva a darme cuenta de que otra vez me has golpeado. Ella realmente ha instalado rápidamente, y ni siquiera necesita drivers ni nada. Trabajado bellamente. Por cierto, ¿y me permito recordarte que es gratis?
Así que Windows XP Professional Service Pack 2, me voy para aprender Ubuntu. Así que lo nuestro ya terminó, estuvimos un buen tiempo juntos, pero todo ese tiempo ha sido costoso, cargados de virus, de software muy pesado, que esto debe llegar a su fin, ¿verdad? Supongo que así es cómo tiene que ser.
Gracias por todos los buenos momentos! Nada como una BSOD cuando estoy tratando de ver un video en vivo sobre el debate en MSN o la CNN, o las clásicas colgadas cuando estoy en el medio de una partida de Civ4.

Pero me tengo que ir ahora. Es el momento de bajar un poco y ensuciarme con ubuntu, y si alguna vez realmente te extrañara te puedo recordar bebiendo una copa de vino [en la versión inglesa vino es wine, que es justamente el nombre del proyecto que permite correr aplicaciones Windows dentro de Linux.].

Atentamente, starling




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Diario de una chica a dieta


DESPUES DE LAS VACACIONES UNO QUEDA CON UNS KILITOS DE MAS ESTO VA PARA TODAS LA CHICAS QUE DESEEN REBAJARLOS




Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡

_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!



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Que Buen Empleado


Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tiene Ud. alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.

Al gerente, le cae en gracia el jovencito, y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue.

El primer día de trabajo fue duro.

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sóla? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.¿De
cuánto fue la venta? -
- 300 mil pesos - le responde el vendedor.
- ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió.
Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del joven, le pregunta:
- ¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!.... el hombre vino a comprar tampones para su señora, y yo le dije:
-"Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿por qué no se va a pescar?!!!



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Test de Agilidad Mental


Vaya depresión pillé el otro día. Estaba probando el Brain Training de la Nintendo DS, y el maldito jueguecito calculó que mi edad cerebral era de… 70 años ! Buffff ! De la rabia no lo he vuelto a coger. Esta triste anécdota me sirve como introducción para lo que hoy os propongo: una prueba de agilidad mental… a ver como de inteligente somos !

Se trata de una serie de preguntas y pequeños acertijos que he recopilado (desde mails y google) y que deben responder rápidamente. No vale quedarse pensando, ni usar calculadoras, ni nada por el estilo (entonces no tendría gracia). Vayan apuntando en un papel sus contestaciones, al final os he puesto las soluciones… En los comentarios pueden decirnos cuantas acertaron. Con sinceridad !

Preguntas

1. Buscando agua una rana cayó en un pozo de 30 metros de hondo. En su intento de salir la rana conseguía subir 3 metros cada día, pero en la noche resbalaba y bajaba 2 metros. ¿Cuántos días tardó la rana en salir del pozo?

2. Una mujer “dispara” a su marido. Luego lo sumerge bajo el agua durante 5 minutos, y finalmente lo cuelga. Pero 10 minutos más tarde se van a cenar y disfrutan de una inolvidable velada juntos. ¿Cómo es posible?

3. Un vagabundo se hace un cigarro con cada siete colillas que encuentra en el suelo. Si se encuentra 49 colillas, ¿cuantos cigarros podrá fumarse?

4. Muy rápido: Tienes 1000. Ahora súmale 40. Súmale otros 1000. Y 30 más. Más otros 1000. Más 20. Y súmale otros 1000. Y ahora 10 más. ¿Total?

5. Condenan a un asesino a morir y tiene que elegir una de estas tres habitaciones: La primera está completamente en llamas; la segunda esconde a varios psicópatas armados y con órdenes de matarlo; y la tercera está llena de leones que no han comido nada en 3 años. ¿Cual es la habitación más segura para él?

6. Un mago presumía de que era capaz de aguantar la respiración bajo el agua durante 6 minutos. Un niño que lo escuchó le dijo: “eso no es nada… Yo puedo estar bajo el agua durante 10 minutos sin usar ningún equipamiento especial, ni botellas de oxígeno!” El mago le dijo al niño que si lo conseguía le daría 10.000 euros. El niño lo hizo y se ganó el dinero. ¿Como lo consiguió?

7. Estás participando en una carrera. Adelantas al que va segundo. ¿En qué posición estás ahora?

8. En la misma carrera, si adelantas al que va en último lugar, entonces estás en la posición…

9. Consigue las 3 letras necesarias para formar 5 palabras completas
M _ _ _ _
S _ _ _ _
B _ _ _ _
B O T _ _ _ _
P A _ _ _ _

10. El padre de Ana tiene cinco hijas, que son: Nana, Nene, Nini, Nono. ¿Cómo se llama la quinta hija?

11. ¿Es correcto que un hombre se case con la hermana de su viuda?

Para conocer las soluciones:

Soluciones

1. Puede que hayas respondido 30 días… pero son 28. Si lo piensas un poco lo pillas.

2. La mujer es fotógrafa. Le “disparó” con la cámara de fotos, y luego le hizo el revelado (lo de “colgarlo” es el secado).

3. ¿7? Pues no ! Son 8… pues tras los 7 cigarros que inicialmente puede hacer, luego crea un último con las colillas de estos.

4. ¿5000? ¡Pues no! La respuesta correcta es 4100. Compruébalo.

5. La tercera. Los leones que no han comido en 3 años están muertos.

6. El niño se puso un vaso de agua sobre su cabeza.

7. Si has contestado que eres el primero… ¡mal! Si adelantas al que va segundo, te colocas en su lugar, por tanto… TÚ te quedas en la segunda posición.

8. ¿Has contestado “el penúltimo”? Dime… ¿cómo puedes adelantar al que va ÚLTIMO?

9. ELLA… ahora pensarás que el enunciado es incorrecto… pero no. Son sólo 3 letras: E, L y A.

10. ¿Has contestado Nunu? ¡Mal! La respuesta correcta es Ana. ¡Vuelve a leer la pregunta!

11. No se puede casar porque está muerto !


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La madre más joven de la historia


Pocos días atrás comentábamos la noticia de la niña de 11 años que había quedado embarazada en el Reino Unido. Esto me hizo recordar la increíble historia de Lina Medina, la madre más joven de la historia. He ido recopilado fragmentos de su vida en diversas webs [ Wikipedia, El nuevo diario, Juventud rebelde ], para componer con ellos el siguiente relato.

La vida de Lina Medina

Lina Medina no había cumplido cinco años de edad cuando los brujos del villorrio donde vivía —Antacancha, 450 kilómetros al este de Lima, la capital de Perú—, comenzaron a alarmarse: ¿Qué le estaba ocurriendo a aquella niña cuyo vientre no dejaba de crecer?

Mientras la pequeña le hacía mimos a su raída muñeca de trapo, uno de los shamanes fijó su mirada en el cielo, «estableció» comunicación con el más allá y, minutos después, hablaron por su boca los inefables dioses de Los Andes: «Lina tiene una culebra dentro de la barriga —masculló—. Hay que sacársela».

En medio de liturgias y aspavientos, sometió a la niña a varios de los ritos incas usuales en la cordillera sudamericana. Pero —¡ay!—, ninguno de los procederes funcionó. Cuando finalmente no quedó nada «divino» por hacer, Tiburcio se echó a su hija a cuestas y caminó durante dos jornadas en busca de un médico de verdad.

Al llegar al hospital de la ciudad de Pisco, distante 70 kilómetros de Antacancha, el doctor Gerardo Lozada (que aparece en la fotografía) se hizo cargo de los exámenes preliminares de Lina. La dimensión de su vientre fue lo que más le llamó la atención. «Puede que sea un fibroma», especuló, suspicaz.

Pero, luego de evaluar una, dos, tres, diez…, ¡cien veces! las pruebas clínicas de la cincoañera con el rigor exigido por las circunstancias, llegó a una conclusión que lo anonadó como médico y como persona. «¡No es un tumor, es un bebé de ocho meses lo que la niña lleva en su vientre!», le gritó al padre.

Efectivamente, a los dos años y ocho meses de edad, a Lina ya se le habían desarrollado los caracteres sexuales, tenía pechos, vello púbico y menstruaba. Su madre la mandaba a lavarse en el río cuando esto sucedía.

El 14 de mayo de 1939 -el día de la madre- nació por cesárea un bebé perfectamente sano, que pesó 2,700 kilogramos y medía 48 centímetros. Le pusieron de nombre Gerardo en honor al doctor que la asistía desde el principio. Con tan sólo cinco años, siete meses y 21 días de edad, Lina Medina acababa de convertirse en la madre más joven reconocida de los anales de la Médicina. Y así quedó registrado el record en la Academia Americana de Obstetricia y Ginecología.

Pese a que el mundo se encontraba inmerso en plena guerra, la noticia llegó hasta los últimos rincones del planeta y desplazó la atención sobre todas las informaciones bélicas durante días. Desde muchos países llegaron instituciones para ofrecer cantidades desorbitadas de dinero a cambio de exhibiciones como curiosidad científica en ferias. Cuando ya la familia había firmado un acuerdo de 1.000 dólares semanales con la compañía estadounidense Seltzer por estudiar el caso, el presidente del Perú Oscar Benavides lo impidió y dictó una ley para alzarse con la tutela de la precoz madre y de su hijo bajo la promesa (incumplida) de otorgar a ambos una pensión vitalicia.

Entretanto, madre e hijo eran mimados en la clínica donde se acogieron a internamiento durante 11 meses. Funcionarios, artistas, diplomáticos, comerciantes y hasta políticos los visitaban y los colmaban de regalos. Allí, Lina aprendió a leer y a escribir. Diarios de la época cuentan que la niña le disputaba al pequeñuelo la posesión de los juguetes.

Su hijo fue criado creyendo que era el décimo hijo de sus abuelos, pero a la edad de diez años se enteró de que Lina no era su hermana sino su madre. En 1979 (a los cuarenta años) murió de una rara enfermedad en la médula ósea.

Actualmente Lina Medina, que se casó a la edad de 33 años y tuvo otro hijo en 1972, vive con su marido en un degradado suburbio de Lima conocido por su peligrosidad como la “Pequeña Chicago”. Jamás llegó a cobrar nada del estado. Muy al contrario, en la década de los ochenta las autoridades locales derribaron su casa para construir una autopista, sin que aún les hayan indemnizado por ello.

No se sabe quién fue el padre del niño, ni si la niña había quedado embarazada debido a una violación. El padre de Lina, Tiburcio, estuvo preso varios días como sospechoso por ello. Cuando fue liberado, las sospechas recayeron sobre uno de los hermanos de Lina, retrasado mental, que también resultó absuelto. En Perú se llegó a creer que Lina era una especie de Virgen María, que había concebido sin pecado original, por obra y gracia del Espíritu Santo. Todavía hoy en el pueblo de Antacancha los pobladores creen que Gerardo fue hijo del dios Sol.


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VideoTutorial para quitar la voz a una cancion


Descripción:
Con este video tutorial aprenderemos a quitar la voz a una cancion y dejarla solamente como pista o al revez solamente dejar la voz , usando unas extensiones del programa Sony Sound Forge Audio Studio 9.0 se puede lograr .Formato del video mp4.Los Links del Plugin y el programa estan dentro del rar.

http://rapidshare.com/files/285714258/sin_voz.rar


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La fábula del asno y el lobo


La fábula del Anso y el LoboUn asno, al ver que se acercaba un lobo y no podía escapar del enemigo tan temido, simuló encontrarse cojo. Acercándose el lobo, le preguntó la causa de su cojera. El asno respondió que al saltar un cerco se le había introducido una espina y que prefería morir antes que seguir soportando dolor tan agudo.

-Quítame, por favor, esta espina, señor lobo, y devóreme cuando guste, sin miedo a lastimarse la boca.

El lobo se dejo convencer mansamente, pero, al levantar la pata del borrico para examinarla atentamente, recibió tan terrible coz que se quedó sin un sólo diente.

El lobo mal herido, llorando su desventura, dijo:

- Bien merecido lo tengo, porque siendo mi oficio de carnicero, ¿Cómo se me ocurrió hacer de curandero?

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Moraleja: Hablemos con razon: No tiene juicio, quien deja el propio por ajeno oficio.

De: Félix María Samaniego


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La fábula del león y la cabra


La fábula del león y la cabraUn león hambriento, viendo que no le era fácil subir a los riscos en que pacía una cabra, se fue acercando poco a poco.

Pronto se dio cuenta que le sería imposible llegar hasta la cabrita y, entonces, le dirigió cariñosas frases invitándola a pasear juntos por la fresca y aromática hierba de la pradera.

- ¡Deja esas peñas esteriles, le decia, y baja a los prados donde yo habito, amiga mia!

- Tienes razon, contesto la cabra, asi lo haré con mucho gusto, pero cuando estes muy lejos de estos lares.

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Moraleja: Nunca escuches del enemigo el consejo, si no quieres sufrir amargos desengaños.


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La fábula de El gato y las ratas


Esopo: El gato y las ratasHabía una casa invadida de ratas.

Lo supo un gato y se fue a ella, y poco a poco iba devorando las ratas. Pero ellas, viendo que rápidamente eran cazadas, decidieron guardarse en sus agujeros.

No pudiendo el gato alcanzarlas, ideó una trampa para que salieran. Trepó a lo alto de una viga, y colgado de ella se hizo el muerto. Pero una de las ratas se asomó, lo vio y le dijo:

- ¡ Oye amiguito, aunque fueras un saco de harina, no me acercaría a ti!

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Moraleja: Los malvados, cuando no pueden dañar a sus víctimas directamente, buscan un atractivo truco para lograrlo.

Cuídate siempre de lo que te ofrecen algunas personas que solamente se quieren aprovechar de ti y si te ofrecen algo que sepas que es malo, no lo aceptes nunca y cuéntaselo a quien más confianza le tengas.


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Las cuatro cosas que nunca se recuperan


Una chica estaba esperando su vuelo en un gran aeropuerto.

Como tenía mucho tiempo decidió comprar un libro y un paquete de galletas, para descansar y leer en alguna sala del aeropuerto.

Se acababa de sentar cuando también lo hizo un hombre, dejando un asiento de por medio, que abrió una revista y empezó a leer; quedando entre ellos las galletas.

Cuando ella tomó la primera galleta, el hombre también tomó una. Ella se sintió indignada, pero no dijo nada; aunque pensó: "¡Qué descarado, que ganas me dan de darle un golpe para que le escarmiente!".

Pero la cosa no quedó ahí. Cada vez que ella tomaba una galleta, el hombre también tomaba una. Aquello la iba indignando tanto que no conseguía concentrarse ni reaccionar.

Cuando quedaba sólo una galleta, pensó: "¿qué hará ahora este
cara dura?". Y entonces el hombre, que pareció adivinarle el pensamiento, dividió la última galleta y dejó una mitad para ella.

¡Ah, no! ... aquello ya era demasiado y se puso a bufar de rabia; por lo que cerró su libro, recogió sus cosas y salió disparada hacia su sector de embarque.

Una vez en el avión y más calmada, al mirar dentro de su bolso se quedó de piedra: ¡Allí estaba su paquete de galletas. . .intacto! ¡Qué vergüenza!
Sólo entonces se dio cuenta de su despiste y del juicio injusto que había hecho sobre un comportamiento generoso.

En efecto, el hombre había compartido sus galletas sin sentirse
indignado, ni nervioso o alterado, y ya no había posibilidad de pedirle disculpas; pero sí de razonar:

¿Cuántas veces sacamos conclusiones apresuradas en nuestra vida, cuando debiéramos observar mejor? ¿A cuántas personas encasillamos en estereotipos, sin darles tiempo a explicar lo que quieren decir? ¿Cuántas oportunidades perdemos de quedar mejor?

En ese momento se le vino a la cabeza un consejo que le dio su ya fallecida abuela:

Recuerda siempre que existen cuatro cosas en la vida que nunca se recuperan:

  • una piedra, después de haberla lanzado;
  • una palabra, después de decirla;
  • una oportunidad, después de haberla perdido; y
  • el tiempo, una vez que ha pasado.

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Emprendedor: La fábula del campesino y el burro


Un día, el burro de un campesino cayó en un pozo. El animal lloró fuertemente por horas, mientras el campesino trataba de hacer algo.

Finalmente, decidió que el burro era muy viejo, el pozo estaba seco y de todas formas necesitaba ser tapado. Realmente no valía la pena sacar al burro del pozo. Invitó a sus vecinos para que vinieran a ayudarle. Cada uno tomó una pala y empezaron a tirar tierra al pozo.

El burro se dio cuenta de lo que pasaba y lloró horriblemente. Pero luego de unas cuantas paladas de tierra, para sorpresa de todos, se aquietó.

El campesino intrigado, miró al fondo del pozo y se sorprendió de lo que vio... Con cada palada, el burro hacía algo increíble: se sacudía la tierra y la pisaba formando un piso cada vez más alto.

Muy pronto todos vieron admirados como el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando ... y riendo.

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El emprendedor no espera que otro lo “empuje” a realizar sus metas, pues nadie las conoce mejor que el mismo. Cada uno de nuestros problemas es una oportunidad. Podemos salir de los hoyos más profundos si no nos damos por vencidos... Cada uno agregue su moraleja.


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El E-mail (La culpa es de la vaca)


El E-mail (La culpa es de la vaca) Un hombre pierde su trabajo. Luego de buscar varios meses, se entera de que en Microsoft necesitan barrenderos. El gerente de relaciones industriales le pregunta sus datos, lo observa barrer, lo felicita y le dice: "el puesto es suyo. Deme su e-mail, para informarle el día y la hora en que deberá presentarse".

El hombre, desconsolado, contesta que no tiene e-mail, y el gerente de relaciones industriales le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene e-mail, virtualmente no existe, y que, como no existe, no le puede dar el trabajo.

El hombre sale desesperado, no sabe qué hacer y sólo tiene $250 en el bolsillo. Entonces decide ir al mercado de abastecimiento de frutas y verduras y compra un cajón de tomates de 10 kg. Se va de casa en casa vendiendo el kilo de tomates a $50. En menos de dos horas había duplicado su dinero; repite la operación otras 3 veces, cena en un pequeño restaurante y vuelve a la casa con $150...

Se da cuenta de que de esa forma puede sobrevivir, y cada día sale mas temprano y vuelve mas tarde. Así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con un poco de suerte logra comprar una camioneta, que un año después cambia por un camión; a los tres años ya tiene una pequeña flota de transporte.

Luego de cinco años, el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras de alimentos del país. Entonces recibe a un agente de seguros y, al terminar la conversación, este le pide al empresario que le dé su dirección electrónica para enviarle la póliza. El hombre contesta que no tiene e-mail, y el agente le dice:

- Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que seria si lo tuviera.

Y el buen hombre replica:

- Sería barrendero de Microsoft

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Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida

Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta, y tienes suerte, puedes ser millonario.

Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft, es mejor tener e-mail.

Corolario: Si este mensaje te llega por e-mail, es muy probable que estés mas cerca de ser barrendero de Microsoft que millonario.


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Engaños online


Estimado lector, he recibido una herencia de 50 millones de dólares, lamentablemente mis cuentas de banco están inhabilitadas, por lo que, si usted me deja depositarlos en la suya, le daré un porcentaje, sólo necesito que me envíe 100 dólares para gastos administrativos…

Éste fue uno de los primeros engaños online, el protagonista era un rey africano o algo así, y, creanlo o no, cientos de personas cayeron (mayormente norteamericanos, que tienen una ingenuidad mayor al promedio). Desde entonces los engaños online se han sofisticado notablemente.

En un evento reciente sobre el tema, Jorge Cella, Director de Estrategias de Seguridad de Microsoft, contó el caso de una empresa local, que fue atacada combinando técnicas de ingeniería social y phishing: los delincuentes averiguaron en qué banco cobran el sueldo los empleados de la empresa; enviaron un mail, de parte de ese banco, pidiendo que se logueen para poder verificar el cobro de su sueldo. El link incluido en el mail llevaba a un sitio con un dominio muy similar al del banco, con una página de login idéntica en diseño, donde los incautos ingresaron sus usuarios y claves de home banking, que quedaron en manos de los malvivientes, para poder vaciar las cuentas.

El asunto es que estamos cada vez más expuestos. Una vieja frase dice “en Internet nadie sabe que eres un perro“, pero esto cambió radicalmente con nuestra inmersión en las redes sociales. Si entran hoy a mi Facebook podrán saber qué celular estoy probando, con quién estoy saliendo y qué cociné anoche. Una caliente línea de investigación actual es la de “reputation management”, en la economía digital la reputación es un valor cada vez más importante, decide a quién le prestaremos atención y en quién confiaremos.

Sin embargo, nada de esto nos salvará de los engaños online, con los que tendremos que convivir por siempre. Con cada tecnología nueva, surgen nuevas oportunidades para que los inescrupulosos se aprovechen de los incautos.

Nadie está a salvo de estos peligros. Sin ir más lejos, yo también fui recientemente víctima de un engaño online: salí con una tal Paty, de match.com, y cuando me encontré con ella, me di cuenta de que su foto era de hace más de 10 años…


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SubNeteo


Subneteo:
Es dividir una red primaria en una serie de subredes, de tal forma que
cada una de ellas va a funcionar luego, a nivel de envio y
recepcion de paquetes, como una red individual, aunque todas pertenezcan
a la misma red principal y por lo tanto, al mismo dominio.

Porque Subnetear? >>

Cuando trabajamos con una red peque~a NO encontramos muchos problemas para
configurar el rango de direcciones IP para conseguir un rendimiento optimo.
Pero a medida que se van agregando host a la red, el desempe~o empieza
a verse afectado. Esto puede ser corregio, en parte, segmentando la red
con switches, reduciendo los Dominios de Colision (host que comparten el
mismo medio) enviando las tramas solo al segmento correcto. Pero
aunque se reducen las colisiones con tomar estas medidas, si se continua
aumentando el numero de host, aumentan tambien los envios de broadcast
(Envio de paquetes a todos los dispositivos de la red). Lo que
afecta considerablemente el desempe~o de la red. Esto se debe a que los
Switches solo segmentan a nivel de MAC Address y los envios de broadcast
son a nivel de red 255.255.255.255 . Es aqui donde el Subneteo nos ayuda..!

Subneteando la red tendremos, en su conjunto, una sola IP address
divida en varias subredes mas peque~as bien diferenciadas, consiguiendo
un mayor control y reduciendo el congestionamiento por los broadcast.

Como rayos se hace? >>

Okz es bien facil , vamos a tomar de ejemplo una direccion clase C.

Wait ......

1 al 126 Clase A el primer octecto empieza con 0.
128 al 191 Clase B el primer octecto empieza con 10
192 al 223 Clase C el primer octecto empieza con 110
224 al 239 Clase D el primer octecto empieza con 1110
240 al 255 Clase E el primer octecto empieza con 11110

La 127 esta reservada para loopback, usada para pruebas en la makina
local.

(Esto es historia patria): Una IP se divide en dos partes
"Identificador de red" y "Identificador de host", en la mayoria de los
casos es facil identificar la porcion de host y de red con conocer la clase
de la IP. Con el rapido crecimiento de internet y en redes privadas es
necesario la creacion de mas direcciones, la estructura actual de clases se
ha extendido prestando bits de la parte de host para tener mas redes. Este
proceso es el que conocemos como "Subnetear".

El estandar por defecto de las mascaras de red es el siguiente:

=====================================================
Direccion | Mascara
-----------------------------------------------------
Clase A | 255.0.0.0
Clase B | 255.255.0.0
Clase C | 255.255.255.0
-----------------------------------------------------

Para conocer a la red que pertenece una IP se le aplica la tecnica
del "AND" con la algebra booleana :

1 and 1 = 1
1 and 0 = 0
0 and 1 = 0
0 and 0 = 0

Vamos a hacer una ejemplo : Tenemos la ip "206.175.162.21" sabemos
que es una clase C y en binario seria :


11001110.10101111.10100010.00010101

Decimal : 206 . 175 . 162 . 21
Binario : 11001110.10101111.10100010.00010101


Tambien sabemos que la mascara por defecto de una clase C es
255.255.255.0 que en binario seria : 11111111.11111111.11111111.00000000


Si le aplicamos el "AND" resultaria en :

11001110.10101111.10100010.00010101
AND 11111111.11111111.11111111.00000000
-----------------------------------
11001110.10101111.10100010.00000000


*Nota ~ame :recordemos que solamente dara "1" cuando los DOS bits sean "1".


El resultado es : 11001110.10101111.10100010.00000000 que en decimal
seria 206.175.162.0 la red a la que pertenece.


Entendiendo esto vamos a empezar a "Subnetear" propiamente.

La clave del Subneteo reside en el hecho de cojer prestado de la parte de
host para la parte de red para crear una subred. Para cada clase de ip's
solo ciertos bits pueden cojerse prestado para utilzarse en la subred.

Clase Bits de Host Bits utilizables
A 24 22
B 16 14
C 8 6


En una red clase C :


MS = Mascara de Subred
#BM = # de Bits en la Mascara
#S = # de Subredes
#HxS = # Host por Subred
MSB = Mascara Subred en Binario (Parte de Red con 1's para abreviar)

MS #BM #S #HxS MSB
255.255.255.0 24 0 254 1.1.1.00000000
255.255.255.192 26 2 62 1.1.1.11000000
255.255.255.224 27 6 30 1.1.1.11100000
255.255.255.240 28 14 14 1.1.1.11110000
255.255.255.248 29 30 6 1.1.1.11111000
255.255.255.252 30 62 2 1.1.1.11111100

Como vemos a medida que se usan mas bits de host se crean mas
subredes pero disminuye la cantidad de host por subred.

Para determinar el numero de subredes y host por subred, para cada
una de las mascaras de subred, tenemos las siguientes formulas :

Numero de Host x Subred = (2 elevado al numero de bits usados de hots)-2
Numero de Subredes = (2 elevado al numero de bits usados para subnetear)-2


*Nota ~ame* : Se le resta 2, debido a que se reservan para las direcciones
de red y broadcast respectivamente.


Ejp: Queremos calcular la cantidad de host x cada subred en una clase C
Subneteada con 2 bits prestados.

Numero de Host x Subred = (2^6)-2 = (64)-2 = 62 Host x Cada Subred
Numero de Subredes = (2^2)-2 = (4)-2 = 2 Subredes

Para saber la mascara le sumamos 24 bits (11111111.11111111.11111111.) al
numero de bits prestados que son dos.

Resultado :

11111111.11111111.11111111.110000 : 255.255.255.192

Solo nos queda por saber la direccion de red y broadcast de cada subred:

Restamos la mascara de subred a 255.

255-192 = 63 demanera que la Direccion de red de la 1ra subred es 64

Numero de red : 206.175.162.64
Host validos que son "62" : 206.175.162.65-126
Direccion de Broadcast : 206.175.162.127
Mascara de Subred : 255.255.255.192

Sumamos 64 a la 1ra subred dando como resultado = 128 Dir de red de la 2da
subred.

2da subred

Numero de red : 206.175.162.128
Host validos que son "62" : 206.175.162.129-190
Direccion de Broadcast : 206.175.162.191
Mascara de Subred : 255.255.255.192

Con los que hemos subneteado nuestra red.

* Comprobemos el "AND" de la direccion "206.175.162.120" para ver a que red
pertenece, haciendo un paneo rapido vemos que esta en el rango 65-126 de la
red .64 pero comprobemoslo.

En decimal : 206.175.162.120
En Binario : 11001110.10101111.10100010.01111000
Mascara : 255.255.255.192
En Binario : 11111111.11111111.11111111.11000000

Aplicando el algebra booleana tenemos :

11001110.10101111.10100010.01111000
AND 11111111.11111111.11111111.11000000
-----------------------------------
11001110.10101111.10100010.01000000 = .64

Comprobado ...!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Bueno tengo sue~o me duelen los dedos y ma~ana tengo que ir temprano a
trabajar, espero que este... :


"Conjunto de bits hablando de como dividir otros bits
para propositos especificos"


les sirva para algo .....

Que es subneteo y como subnetear?

Es dividir una red primaria en una serie de subredes, de tal forma que
cada una de ellas va a funcionar luego, a nivel de envio y
recepcion de paquetes, como una red individual, aunque todas pertenezcan
a la misma red principal y por lo tanto, al mismo dominio.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
* Porque Subnetear? >>

Cuando trabajamos con una red peque~a NO encontramos muchos problemas para
configurar el rango de direcciones IP para conseguir un rendimiento optimo.
Pero a medida que se van agregando host a la red, el desempe~o empieza
a verse afectado. Esto puede ser corregio, en parte, segmentando la red
con switches, reduciendo los Dominios de Colision (host que comparten el
mismo medio) enviando las tramas solo al segmento correcto. Pero
aunque se reducen las colisiones con tomar estas medidas, si se continua
aumentando el numero de host, aumentan tambien los envios de broadcast
(Envio de paquetes a todos los dispositivos de la red). Lo que
afecta considerablemente el desempe~o de la red. Esto se debe a que los
Switches solo segmentan a nivel de MAC Address y los envios de broadcast
son a nivel de red 255.255.255.255 . Es aqui donde el Subneteo nos ayuda..!

Subneteando la red tendremos, en su conjunto, una sola IP address
divida en varias subredes mas peque~as bien diferenciadas, consiguiendo
un mayor control y reduciendo el congestionamiento por los broadcast.

Como rayos se hace? >>

Okz es bien facil , vamos a tomar de ejemplo una direccion clase C.

Wait ......

1 al 126 Clase A el primer octecto empieza con 0.
128 al 191 Clase B el primer octecto empieza con 10
192 al 223 Clase C el primer octecto empieza con 110
224 al 239 Clase D el primer octecto empieza con 1110
240 al 255 Clase E el primer octecto empieza con 11110

La 127 esta reservada para loopback, usada para pruebas en la makina
local.

(Esto es historia patria): Una IP se divide en dos partes
"Identificador de red" y "Identificador de host", en la mayoria de los
casos es facil identificar la porcion de host y de red con conocer la clase
de la IP. Con el rapido crecimiento de internet y en redes privadas es
necesario la creacion de mas direcciones, la estructura actual de clases se
ha extendido prestando bits de la parte de host para tener mas redes. Este
proceso es el que conocemos como "Subnetear".


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8 tips para aumentar la señal de tu ruteador inalámbrico


Ruteador inalámbrico

Esas malditas palabras que tanto nos molestan: “Conexión de red limitada.” ¿Qué ustedes no las odian? desgraciadamente muchas veces nosotros mismos tenemos la culpa. Los dispositivos inalámbricos como los ruteadores que tanto usamos hoy en día, son suceptibles a problemas comunes como a la interferencia. Estos son algunos tips para tratar de aumentar la potencia de la señal de tu ruteador, algunos van desde sentido común hasta tener que comprar algún accesorio:

  1. Busca una mejor posición: puede sonar tonto en extremo, ¿verdad? no tanto; imagina lo siguiente: en una ciudad como la que vivo (Campeche), todavía quedan muchas casas coloniales, como la de un servidor. En estas casas las paredes son de mampostería y tienen 60 centímetros de grosor. Si escondes un ruteador en un cuarto de estos, jamás saldrá la señal. En cualquier otro caso, es buena idea poner el ruteador en una zona donde no hayan muchas obstrucciones, preferentemente una zona central de la casa, como la sala o el comedor.
  2. Cambiar el canal WiFi: la frecuencia usada por los ruteadores WiFi (2.4 Ghz) es la que usan otros aparatos como teléfonos inalámbricos, por ejemplo. Cuando esto sucede un canal se ahoga con tanto tráfico y eso termina alentando tu conexión; pero lo bueno es que puedes cambiar el canal de tu ruteador. Esto depende de la marca y el modelo, así que tendrás que consultar tu documentación, o en su defecto usar una utilería como NetStumbler.
  3. Actualiza tu firmware o drivers: siempre es buena idea mantenerte al día en cuanto a parches de firmware (el software empotrado en los chips del ruteador) o bien los drivers del mismo.
  4. Compra todo de la misma compañía: en un mundo ideal, dispositivos de diversas marcas deberían de trabajar sin problemas, pero esto no siempre sucede: quizás sea buena idea adquirir adaptadores y ruteadores de la misma marca, puesto que algunas incluso ofrecen ciertas características mejoradas que sólo están disponibles cuando la marca es la misma.

  1. Reemplaza tu antena: por lo general los ruteadores tienen una antena omnidireccional, lo cual no significa más que transmite la señal igualmente dentro de cierto radio, lo cual nos ocasiona los tan mentados problemas de posicionamiento. Lo que puedes hacer es quitar esa antena (si es que es posible, esta se desatornilla fácilmente) y comprar una antena de alta ganancia, la cual usa toda su energía en enviar la señal en una dirección general.
  2. Reemplaza tu adaptador wireless: la transmisión es de dos vías, así que si el ruteador está bien, entonces lo que puede estar mal es el adaptador de red: éste es una tarjeta (para computadoras de escritorio) o bien tiene la apariencia de una memoria USB, pero con una antena. Esto debes intentarlo por lo general con computadoras de escritorio; las laptops ya incluyen una antena, y por lo general es de muy buena calidad.
  3. Añade otro punto de acceso o repetidor: un WAP (Wireless Access Point) hará las veces de un repetidor y te permitirá que tu señal pueda llegar a lugares que antes no podía.
  4. Intenta cosas tontas: ¿cómo cuales? que tal esta: aparentemente el aluminio amplifica la recepción y transmisión. Buscando podrás encontrar varias formas de hacer diversas modificaciones a las antenas.

Si conoces algún tip más para ayudar a mejorar la señal de la antena de los ruteadores inalámbricos, anímate y contribuye y deja un comentario.


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Twitertura: Libros en 140 Carácteres


twittertura

Twitter cada vez tiene más seguidores (y es que hasta la familia real británica se ha unido), es más adictivo y útil, aprovechando este éxito El-nacional.com propuso a los twitteros que resumieran grandes obras literarias y las publicarán, es decir libros en 140 carácteres.

A continuación los mejores seleccionados por El Nacional:

elproximojuego: Familia entera apellido Buendía. Entorno mágico: nacen, construyen, destruyen. Hasta el final total después de 100 años

elyeduardo Historia de dos ciudades: causas y horrores de la revolución francesa vista por los ojos de un londinense un siglo despues

elyeduardo Jane Eyre, la antiheroina por excelencia: vida de una huerfana abandonada que logra el amor perfecto pese a no ser hermosa

bealita Huck adoptado por viuda,no lo soporta,esclavo Jim teme ser vendido,huyen,pasan por muertos,rio abajo viven aventuras,regresan

bealita nació sìn olor propio. Crea el perfume ideal_mezcla de inocencia, sensualidad y poder_ juzgado por asesino, su olor lo salva

bealita x1caballo,para parientes ricos trabajó,fué violada, prenada,echada,se enamoró,abandonada,se vendió,su amor volvió,por èl mató

TutuDominguez Historia de una estirpe y de un pueblo único, donde se conjuga realidad y fantasía, magia y razón, ventura y desventura.

bealita miradas,cartas,violin,serenata,separación,viaje,mulas,telegrafo,desencuentro,vida,experiencias,muerte,

reencuentro,amor,cólera

grac_07 la historia de la familia buendia en el transcurrir de 100 años en macondo!!

martin_twelve CIEN AÑOS DE SOLEDAD: vida de los Buendia, cuyo pasado, presente y futuro está atado irremediablemente a su pueblo Macondo

ohlaush ROMEO&JULIETA: me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere. ambos mueren. asi?

cannibalita Romeo&Julieta: sus familias son rivales.Ella debía casarse y toma pócima para evadirlo.El lo cree,se suicida. Ella tb muere

elproximojuego Jay Gatsby, despreciado amasa fortuna. Captura sueño americano, vuelve por Daisy. Termina muerto solo. Era un soñador ing …

nuneznoda La estirpe de los Buendía vive apoteosis y decadencia pero no logra una segunda oportunidad sobre esta tierra.

ant_vargas Harry Potter: Harry mata a Voldemort en el Capitulo 36 Pagina 604, todos viven felices para siempre.

StellaKarameloh Werther: Una vida cambia a raiz de un Amor súbito y violento, que consumirá todo a su alrededor hasta llevarle a la muerte.

laosven El coronel no tiene quien le tuitee

laosven 140 caracteres de soledad

conjurado Hay un clásico del minicuento en Latinoamérica: El dinosaurio, de Monterroso: “Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí”

Pedro_Rojas_A “Cien Años de Soledad”:Soledad de generaciones Buendia, razonamiento màgico en Macondo, nacen, crecen, desarrollan, mueren,todo en 100 años

chichocotu Billo volvio guaracha cuyo estribillo decía: Mariposas amarillas, Mauricio Babilinia, Ursula 100 años, soledad Macondo

HiraiSakura Buendía: Apellido trascendental sinónimo de soledad. Testigo de nacimientos, guerras y muertes durante 100 años.

Definitivamente muy ingeniosos, si tienes otras ideas u otros libros puedes compartirla…

Fuente: El Nacional


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El Arte de la Guerra, Sun-Tzu (AudioLibro)


Datos Técnicos
El Arte de la Guerra, Sun-Tzu (AudioLibro)
Spanish | MP3 | 320Kbps | 2CDs | ISBN: 9562910792 | February 8, 2006 | 268 MB | Colaborador: Arioro

Descripción
Estrategias Milenarias para Líderes de todos los Tiempos

La versión de Thomas Cleary, de El Arte de la Guerra, libro de dos mil años de antiguedad, saca a la luz uno de los mas importantes textos clásicos chinos. En el que, a pesar del tiempo transcurrido, ninguna de sus máximas ha quedado anticuada.
Este tratado de estrategia fue escrito hace más de 2000 años. Sin embargo, sorprende por su vigencia y por la claridad de sus explicaciones, comprensibles para cualquier lector.
El Arte de la Guerra, es el mejor libro de estrategia de todos los tiempos. Inspiró a Napoleón, Maquiavelo, Mao Tse Tung y muchas más figuras históricas. Hoy en día, la filosofía del arte de la guerra ha ido más allá de los límites estrictamente militares.
No es, por tanto, un libro sobre la guerra; es una obra para comprender las raíces de un conflicto y buscar una solución. “la mejor victoria es vencer sin combatir”, nos dice Sun Tzu, “y ésa es la distinción entre el hombre prudente y el ignorante”.


Información
El autor ha visto claramente los aspectos de la guerra y de la estrategia que no cambian con el paso del tiempo.
Los consejos de Sun Tzu han sido trasladados en nuestros días al terreno del marketing y de la estrategia para las empresas, en una cantidad y variedad de obras inspiradas en este antiguo tratado. Es difícil precisar aquí cuántas ediciones se han hecho hasta ahora de esta obra o cuántos empresarios y políticos la han leído atentamente. Incluso para lectores no iniciados en estos temas, por curiosidad o por afán autodidacta, este es un libro que les presentará útiles e interesantes aspectos sobre el arte de la estrategia.
A través de la obra se comprende que el triunfo no está necesariamente en manos del más fuerte, sino del más inteligente. Quien dispone mejor de sus recursos puede ganar muchas batallas, incluso encontrándose en inferioridad numérica, siempre que conozca a su enemigo y a sí mismo, que sepa cómo alentar a sus aliados y desalentar a sus adversarios, además de aprender a aprovechar el terreno y las circunstancias.

Contenido
Introducción: Sun Tzu y el “Arte de la Guerra”
1.- Sobre la evaluación
2.- Sobre la iniciación de las acciones
3.- Sobre las proposiciones de la victoria y la derrota
4.- Sobre la medida en la disposición de los medios
5.- Sobre la firmeza
6.- Sobre lo lleno y lo vacío
7.- Sobre el enfrentamiento directo e indirecto
8.- Sobre los nueve cambios
9.- Sobre la distribución de los medios
10.- Sobre la topología
11.- Sobre las clases de terreno
12.- Sobre el arte de atacar por el fuego
13.- sobre la concordia y la discordia.

Enlaces
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